Give me liberty

L'espèce fabulatrice - Nancy Huston

Parasite

De circonstance !

L'oreille musicale

Nous avons chacun nos dons de départ, bénédiction et limite à la fois.
Chez moi , c'est l'oreille musicale.
Je perçois la musique des êtres autour de moi, et m'adapte presque immédiatement, cherchant à construire le bout de chant qui va permettre l'harmonie.

J'ai avec le temps développé la capacité d'improviser et de jouer des chants multiples. C'est aussi devenu mon métier. Accordeuse d'organisation comme le disent d'autres.

Il est temps de trouver mes propres chants dans la relation. D'entendre ce qui attend en moi de se déployer, et de jouer ma propre partition, pas seulement celle qui permet l'harmonie.

Je sais le faire d'ores et déjà avec mes enfants et mes amis. Saurai-je le faire dans une relation amoureuse ? Tel est l'enjeu aujourd'hui.  

Douleur et Gloire

Le jeune Ahmed

Recherche : la légèreté de l'oiseau

Cet oiseau rencontré à l'expo Calder Picasso me parle de ce que je recherche aujourd'hui. Le support parfaitement posé, centré, qui permet la plus grande liberté de mouvement, de joie.

Ce support c'est la solitude acceptée, aimée.
Celle où l'on sent, observe, renifle.
Où je cherche à nettoyer mes enthousiasmes, exaltations, et mouvements d'humeurs divers et variés, dans cette vie active et intense que j'aime aussi mener.

Sans ce temps de nettoyage régulier, cela s'encrasse si vite ! Des poids en plus, ça grince et frotte, et le mouvement perd de sa grâce. Tout finit par peser, même le meilleur que l'on a appelé de ses vœux et qui est là.

La relation à l'Autre, qu'elle soit d'amitié ou d'amour, est un indicateur précieux. Quand elle grince, frotte, pèse, j'essaie de voir ce qui se passe, où je suis posée. Car si je pèse, je ne suis plus sur mon support, et je reprends ma place. Si l'autre pèse, comment mon équilibre peut-il être une invitation à reprendre le sien? Au sein même de l'épreuve quand elle est là.

J'y reviendrai, je sens. Car tout est là, en tous cas l'essentiel.    

Musée Delacroix

TAO Dance Theater - 8 & 9 - Grande Halle de la Villette

Nettoyage

Quand j'ai pensé ce matin à ce qui s'était passé cette dernière année, est venue l'image d'un nettoyage minutieux, extrêmement lent et progressif, grain après grain. Une désincrustation à bas bruit de tous ces détails qui entravent la liberté intérieure, et donc extérieure. 

J'ai osé expérimenter,  faire un peu (ou beaucoup) autrement, dans différents cadres :

- oser la cohabitation avec des presque inconnus,

- conduire

- tenter une aventure entrepreneuriale à risque

- me bousculer et aller au contact, construire des ponts, convaincre

- assumer de faire sortir de l'aventure ceux qui n'y étaient pas prêts...

- m'impliquer dans des cadres nouveaux

- m'occuper de restructurer ma maison et pour cela faire moi-même un certain nombre de choses nouvelles

- me terrer et assumer la souffrance seule, autant que possible, sans la fuir

- demander de l'aide

- oser m'exposer et rencontrer de parfaits inconnus en posant mon propre cadre

- revoir après 25 ans des personnes que j'avais perdues de vue

Mais au-delà de ces changements de surface, il me semble que l'important c'est ce virage intérieur très lent qui me porte à assumer la personne que je suis, ma force, mes limites, mon féminisme aussi, car ce n'est pas rien d'être une femme dans cette société encore machiste, d'assumer mes choix et mes renoncements. C'est ce socle là qui me manquait encore, et qui m'aurait permis sans doute, en d'autres temps, de réagir autrement à ce qui attaquait mon intégrité, visait à me disqualifier ou à m'envahir.

Il reste sans doute beaucoup à faire, sur ce plan, et sur d'autres...Mais c'est un pas conséquent.  

Anniversaire

Les dates ne sont pas si importantes pour moi. Mais je me rends compte avec le temps que même si cela n'est pas présent consciemment, c'est comme si certaines dates fortes étaient imprimées symboliquement dans ma vie et influençaient sans que j'en sois consciente mon comportement/mes pensées. 

Il y un an, le 1er juin, se défaisait d'un coup le charme qui m'avait poussée à changer ma vie drastiquement et à, beaucoup trop souvent, m'assoir sur mes priorités et mes valeurs pour profiter de la passion amoureuse. En effet, cette rencontre avait été un remède au chagrin du divorce, et à ce sentiment de "répudiation" que j'avais ressenti si fort à n'être plus aimée par l'homme de ma vie, le père de mes enfants. 

Je me suis rendue compte hier que j'étais libérée de cette période de deuil et de complication intérieure qui a suivi cette dernière séparation. Même si lui n'a toujours pas lâché prise, en dépit de ses dénégations...

Je me sens prête aujourd'hui à vivre sereinement.

Cassures temporelles et remise en circulation

Certaines périodes de notre histoire nous semblent parfois inaccessibles, comme séparées du présent par un gouffre béant.

L'on se voit sur l'autre rive, comme depuis l'autre côté du Styx, sans Charon pour nous y emmener.

Et pourtant que de bonheur quand on arrive à construire un pont, à renouer avec ces épisodes au présent, à retrouver ceux qui nous semblaient définitivement perdus.

Parfois, c'est moins eux qui nous manquent que nous même, à cette époque lointaine, pour élucider qui l'on fut, et comment cela dialogue avec notre présent.

D'autres fois, ce sont vraiment des gens que l'on a aimé qui nous sont arrachés par une séparation.

Cet hiver, au plus fort de la nuit, j'avais perçu combien ils me manquaient, ceux qui m'ont accueillie pendant 20 ans presque comme leur fille.

Hier, j'ai osé demander à leur fils de les revoir...

J'attends, en espérant.